soysoloyo

“…Es mirar la montaña y decir no podré superar esa prueba que puede matar, cuando estás justo ahí de poderla alcanzar… Que la magia termina me sabe a mentira…”

… Nunca he estado muerta, pero te juro que si creo en la magia, en el destino y los misterios, desde que tengo uso de razón o recuerdo de los acontecimientos de mi vida, me he percatado de que esta está llena de rarísimas coincidencias… y todas relacionadas con el amor.
La primera vez a los 13 años, conocí a un muchacho de lindos ojos negros, nos vimos y según mi mirada tan romántica la atracción fue mutua e inmediata, yo sin miedo, solo con timidez no me acerque físicamente nunca a él y de la misma manera él tampoco lo hizo hacia mí, pero desde ese momento siempre estuvimos unidos, bastaba que yo pensará en él y el teléfono comenzaba a sonar o que pensara en que me lo podía encontrar y por alguna razón me lo topaba en la calle, pensaba además que solo eran mis deseos de verlo los que hacían que apareciera cuando quería verlo, esta idea desapareció un par de años después cuando ya un poco menos adolescentes y con varias experiencias más en el cuerpo nos encontramos y tuvimos una larga conversación, en que obviamente acompañada por el mejor motivador social, pude comentarle estas situaciones, para él también el alcohol sirvió como un buen agente de distensión y me dijo, que le parecía muy extraño que cada vez que pensaba en mi yo aparecía de la nada o que cada vez que me recordaba sonaba su teléfono y al otro lado estaba yo… coincidencias o no, ahí estábamos, en ese momento decidimos que “lo nuestro” debía ser especial por lo que comenzamos una relación que duró menos de un mes, por que nos dimos cuenta que no éramos compatibles y seguimos siendo simplemente amigos…
La siguiente situación se dio con mi primer novio serio, alcanzamos a estar juntos casi cuatro años, en los que desde el primer momento supe como aquella relación iba a terminar… lamentablemente fue de la forma en que lo había predicho, pero la situación se dio tiempo después en aquellos momentos donde el cuerpo comienza a extrañar al otro y la mente gracias a la angustia se conecta de tal forma que hace que las almas continúen unidas, comencé después de tres meses de separación a pensar en él día y noche y no tenia forma de contactarlo, alejados por más de 1000 kilómetros de distancia y habiendo cambiado mi número de celular, una llamada y un suspiro, era el pidiendo mi ayuda, mi consejo y mi abrazo, la angustia fluyo de nuevo y ahí estaba yo entregándole lo que necesitaba, luego de eso se fue y la sensación desapareció… y ahora lo último, desde hace mucho tiempo había estado absorta en mi trabajo sin nada más que hacer que dedicarme a eso, y por esas cosas raras de la vida, intuiciones o como quiera que se llame se me ocurrió salir y ahí frente a mis ojos me lo encontré, a ese hombre… lo vi, lo miré y solo quise alejarme de él, sabia con solo cruzar su mirada que no la iba a pasar bien, pero mi sadomasoquismo ganó y me quedé paralizada y … se me acercó hablamos y fue un espejo, me vi reflejada en esos ojos y extrañé a la que había sido y fue mi reflejo de Narcisa lo que me hizo enamorarme de él en un momento, pasamos dos muy buenas noches y eso… eso fue, yo lo busque y el no me buscó, lo dejé y el comenzó a buscarme, pero fue demasiado tarde… quiso estar en otro lugar, pero me di cuenta que la magia no tiene que ser mutua, simplemente la magia la hacia yo, desde mis deseos y mis necesidades intensas, no creo que sea solo algo mío, no creo que sea la magia lo que hace especial las relaciones, sino que a cada uno como seres individuales y me di cuenta que la magia es mía sin necesidad de otro, ahora solo me queda aprender cual es mi varita mágica y comenzar a usarla de la manera correcta…

¿Que se entiende como Hogar?, yo lo entiendo como aquel lugar donde te sientes parte y formas parte, donde las cosas son comunes, son cercanas y sin dificultades en la ubicación. Este día necesitaba reencontrarme con mi hogar y me fui en busca de él, me despedí de mi madre, le dije no me esperes, que voy en busca de lo mío y no se cuanto me demore. Salí de mi casa y llegue a este lugar que conocí hace 20 años atrás cuando mis padres estaban juntos y aún tenían algunas ideas comunes y sueños que concretar, ahora muy distinto a lo que era antes, pero con el aroma del sacrificio y el trabajo en el aire, y la belleza en cada uno de sus rincones, en sus árboles, sus hojas y seres vivientes. Aquí una muestra de mi hogar, querida naturaleza

¿Miedo al bienestar o una estabilidad economica aunque sea suficiente para vivir????, ¿que está pasando con las ideas de los jovenes?...
Trabajando en un programa de intermediación laboral solo he pasado rabias, hasta ahora... entrevisto gente desesperada por trabajar, que no les alcanza para comer, pagar la luz, el agua y otras cosas básicas, me cuentan sus historias, yo los escucho, les aplico pruebas psicológicas para descartar "patologías" y trato de enviarlos tan rapido como puedo a una entrevista o a un trabajo para que puedan comenzar una nueva vida algo un poco más estable. Pero hasta ahora me he encontrado con muchas descepciones:
Ayer un panadero llamó a la oficina y pidió un ayudante, el cual como perfil solo debería tener "ganas de trabajar", muy contenta ya que rara vez piden perfiles tan sencillos comencé a revisar mi lista de postulantes, llamamos a varios a entrevista, los que luego serian derivados a esta vacante... y asi paso el tiempo... de los 20 llamados solo llegaron 3 de los tres solo aceptaron dos y de esos dos el panadero escogío a uno... pasaron dos días y al llamar para realizar un seguimiento el joven nos respondió que había tomado una desición: No trabajaría, ya que estudiaria en un preuniversitario y daria la PSU, a estas alturas del año donde va más de un mes desde que se cerraron las inscripciones para la prueba no me quedó mas que aceptar el hecho de que el chico no contaba con el principal y unico criterio de selección: "ganas de trabajar"... y que va a ser de él... creo que como siempre el próximo mes lo reciviré en mi oficina para escuchar que no tiene dinero para pagar el agua, ni la luz, ni comprarle pañales a la guagua

Aqui estoy retomando el blog, lo que sea... volví de nuevo a sentir... a sentirme a vivir a encontrarme con lo profundo de mi ser y saber que tenia estos sentimientos tan ocultos y que algún día pensé habian quedado olvidados... Y ¿Qué paso?????? que me hizo hundirme y llegar de nuevo a mis entrañas y sentir el dolor ese que recorre mis venas como la sangre que circula todo el día por mi cuerpo y que fue? eso de nuevo ese sentimiento que un día te motiva y otro te mata... seremos todas las mujeres iguales, al parecer muy parecidas...
Hoy después de enterarme que aquel en quien deposité mis motivaciones (aunque reconozco poco sano el andar por la vida externalizando los sentimientos y proyectandolos en las conductas de otros) había decidido que su alegría estaba por otro lado, me decidí y encaminé mis pasos hacía la casa de la señora de las piramides, con la angustía mutilando mis sesos y mi estomago, llegué y espere y espere entre tanto escuchaba como buena psicóloga las historias de cada una de las mujeres y chicas que estaban ahí... una decía que estaba angustiada por que su marido la engañaba, otra quería saber si ese hombre que le quita el sueño pensaba en ella y otra solo quería saber el nombre de la congenére que le había "robado" el corazón de su amado... y yo ahí escuchando y ... eso que más proyectandome y pensando " parece que a todas nos pasa lo mismo" y "que me irá a decir la sra esta vez"... pero en la hora y media que espere me respondí a mi misma que vamos a hacer la vida es así todos pasamos por lo mismo... y que creen que hice... me pare y... entre a la sala obvio... no había esperado tanto tiempo por nada ... pero ya más tranquila, el dolor se había mimetizado con mi vocación y mi angustía se había teñido de los consejos dados por lo menos desde mi mente a las otras mujeres que ahí estaban... y entre y pregunte lo tipico : ¿Qué pasó? yo pensé que había algo, que hago?, que va a pasar ahora? y mis preguntas fueron contestadas, quizas no era lo que quería escuchar, pero salí aliviada, el dolor se convirtió en tranquilidad y la espernza volvió y aunque he estudiado y estudiado la conducta humana por años... que quieren que les diga ... somos seres humanos ... quien nos entiende¡¡¡¡ busque lo que necesitaba y lo encontré: Una oreja que escucha y algo de la magía que perdí con la opción de él, en mi vida y en un futuro que podría ser....